تو دستشویی نشستی که یهو یه سوسک میپره رو کلت :|
میای فرار کنی
.
.
.
.
.
.
.
.
.
می بینی یکی هم رو دستگیره در نشسته :|:|

مورد داشتیم اصفهانیه رفته ماشینشو زیر تبلیغات روغن موتور اسپیدی تو خیابون پارک کرده تا اگه این قطره افتاد پایین بریزه رو ماشینش!!!

گرد باد در شهر واتفورد

بقیه در ادامه مطلب...

به دختره میگم دوستت دارم میگه جدی میگی میگم پ ن پ خواستم یه خورده به خودت امید وار بشی که هنوزم امیدی هست

یه روز یه بابا میره ماهی بگیره تور رو می اندازه تو دریا هرچی می کشه درنمی اید میره زیره اب می بینه ماهی ها تور را بستن دارن والیبال بازی می کنند!!

"به یارو میگن چرا داری دور میدون میچرخی" میگه راهنمام گیر کرده

یارو جهنمیه ب بهشتیه میگه یه لیوان آب خنک میدی / بهشتیه میگه نه/بعد جهنمیه میگه ، اگه از فرداصبح بهت آب جوش دادم

داشتم تو خیابون راه میرفتم یه بنده خدایی رو دیدم هی تف می کرد هی زیر لب یه چی می گفت.

ازش پرسیدم چی شده؟

گقت هیچی تریلی 18 چرخ اومده بود تو کوچه 6 متری می خواست دور بزنه

گفتمش اینجا که نمیتونی دور بزنی

گفت اگه دور زدم؟

گفتم اگه دور زدی برین تو حلقم.

هیچی دیگه عجب دست فرمونی داشت لاکردار

مورد داشتیم دختره داشته رانندگی می کرده یادش رفته دنده چنده

هیچی دیگه زده کنار دوباره راه افتاده!!!

صفایی ندارد ارسطو شدن،خوشاپرکشیدن،پرستو شدن!
توکه پر نداری پرستو شوی؛ بشین درس بخون تا ارسطو شوی!
 فرارسیدن ماه امتحانات تسلیت باد!

ﻳﻪ روزي ﻳﻪ ﻧﻔﺮ از ﻳﻪ ﺗﺮﻛﻪ ﻣﻴﭙﺮﺳﻪ :آﻗﺎ اﻳﻦ ﺧﻴﺎﺑﻮن ﻛﺠﺎ ﻣﻴﺮه؟ 

ﺗﺮﻛﻪ ﻣﻴﮕﻪ : واﻻ ﻣﻦ ﭼﻬﻞ ﺳﺎﻟﻪ ﺗﻮ اﻳﻦ ﺧﻴﺎون زﻧﺪﮔﻲ ﻣﻴﻜﻨﻢ ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﻧﺪﻳﺪم ﺟﺎﻳﻲ ﺑﺮه! 

ﻳﻪ روز ﺳﻪ ﺗﺎ آﺑﺎداﻧﻲ داﺷﺘﻦ ﺑﺮه ﻫﻢ ﺧﺎﻟﻲ ﻣﻲ ﺑﺴﺘﻦ 

ﺑﻌﺪ اوﻟﻴﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﻣﻦ ﺣﻀﺮت ﻋﻴﺴﻲ ﻫﺴﺘﻢ و ﻣﻴﺘﻮﻧﻢ ﻣﺮده رو زﻧﺪه ﻛﻨﻢ! 

دوﻣﻴﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﻣﻦ ﺣﻀﺮت ﻣﻮﺳﻲ ﻫﺴﺘﻢ و ﻣﻴﺘﻮﻧﻢ ﻋﺼﺎﻣﻮ ﺗﺒﺪﻳﻞ ﺑﻪ ﻳﻪ ﻣﺎر ﻛﻨﻢ! 

ﻫﻲ ﺻﺒﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻦ ﻣﻲ ﺑﻴﻨﻦ ﺳﻮﻣﻴﻪ ﻫﻴﭽﻲ ﻧﻤﻴﮕﻪ ﻫﻴﭻ ﺧﺎﻟﻲ ﻧﻤﻴﺒﻨﺪه! 

ﺑﻌﺪ ازش ﻣﻲ ﭘﺮﺳﻦ ﺗﻮ ﭼﺮا ﺣﺮف ﻧﻤﻲ زﻧﻲ؟ 

ﻣﻴﮕﻪ : ﺗﺎ ﺣﺎﻻ دﻳﺪي ﺧﺪا ﺣﺮف ﺑﺰﻧﻪ ! 

یه روز یه ترکه تو هواپیما تفنگو میذاره رو مخ خلبان و میگه:از همینجا صاف میری بندرعباس
خلبانه میگه:حالا چرا بندرعباس؟

ترکه:آخه دوستم قراره از اونجا قاچاقی ببردم دوبی

روایت داریم همان طور که ما در این دنیا منتظر امام زمان(عج) هستیم توی اون دنیا هم منتظر جنتی هستند و هر جمعه میگن:

شاید این جمعه بیاید شاید

آسایش دو گیتی تفسیر این دو حرف است                                    به من چه,به تو چه

امروز مامانم اومده زل زده بمن بعد دو دقه میگه سارا ب نظرت مبلارو عوض کنم یا نه؟ 
من اول رفدم جلوی در واستادم و گارد گرفدم واسه فرار کردن بعدش گفتم نه نمیخواد مبلارو عوض کنی مامان... ی راه بهتر... با خوشالی گف چی؟؟؟؟
گفتم چاییو عوض کن... چاییتو گوزل کن... بعدشم ک الفرار...

قسمتی از طنز حامد اهنگی:
تهیه کننده برنامه:فک کن الان تو پارک لندن هستیم باید فقط انگلیسی بحرفیم
حامد:باشه خانوووم من خودم زبان مادریم انگلیسیه =)))
تهیه کننده:عه چه خوب پس شروع میکنیم.
حامد:اول شما بگید
تهیه کننده:hamed go
حامد: چی؟ با منییییی؟؟؟؟ o_O
تهیه کننده:go go go go go go
حامد:اوووووووووووووووووووهههه خانووووووم این همههههه؟؟؟؟ o_O
تهیه کننده: go ینی برو :|
حامد:اهااااااان go خارجی،من فک کردم go فارسی و میگی 

+ - + - + - + - + - + - + - + - + - +
- + - + - + - + - + - + - + - + - + -
+ - + - + - + - + - + - + - + - + - +
- + - + - + - + - + - + - + - + - + - 
بشین قشنگ با دقت جمع و تفریق کن ببین چندمین باره سرکار رفتی؟

من الان تو فکر اینم که این دخترایی که تو خیابون می بینیم 
با90درصد ارایش و این همه ناز و ادا
اینا شوهر کنن ظرف هم می شورن!!!

مورد داشتیم دختره اومده ترمز بگیره گفته چرا من اونو بگیرم اون منو بگیره

به دختر بچهه میگم شما هم تو مهدتون شعرای ضد پسر میخونید مثه پسرا باد کنکن فوتشون کنی میترکن؟
یه نگاه عمیقی بهم کرد و گفت :الان عصر صحبت و مذاکره است این رفتارهای سخیف چه معنی میده؟
دیگه ترجیح دادم تجربه های شخصیمو جایی بازگو نکنم

شاعر میگه:"برخیز و مخور غم جهان گذران"

ولی همینکه پا میشه میگه:"بنشین و دمی به شادمانی گذران"

کلا ما رو گرفته

دختر خانم های عزیز توجه داشته باشند به علت شوک ناشی از 
افزایش ناگهانی قیمت بنزین، آقا پسرهای گل تا مدتی قادر به 
خدمات رسانی در خیابان ها نیستند...گفتنی است
این شوک مقطعی بوده و پس از گذشت چند روز خودبخود 
برطرف شده و اوضاع به روال قبل باز خواهد گشت

لره دستش میشکنه میره دکتر میگه:

آقای دکتر ببخشید بعدش که دستم خوب شد میتونم پیانو بزنم؟

دکتره میگه:

آره میتونی

لره میگه:

چه خوب قبلش نمی تونستم

شما هم نمای جلو و عقب میز کامپیوترتون به همین اندازه تفاوت داره؟

مورد داشتیم پسره رفته خواستگاری ، دختره اومده خم شه چایی تعارف کنه ، کلیپسش رفته تو حلق داماد !

ماهیگیری پس از صید ماهی به خانه بازگشت تا آنرا بپزد، اما دید نه روغن دارد نه آرد نه گاز نه نمک و نه ادویه، برگشت ماهی را به آب انداخت. ماهی سرش را از آب بیرون آورد و فریاد زد:روحانی مچکریم...

میدونی فرق نخود با پس کله ای چیه؟؟؟

.

.

.

اولی رو اگه بخوری می گوزی ولی دومی رو اگه بگوزی می خوری

استاد است دیگر گاهی دلش می خواهد هم درس ندهد هم نمره!!!

جدیدترین مثلث برمودا:

.

.

.

لپ تاپ . فیسبوک . تخت خواب

پیکان است دیگر گاهی دلش تکنولوژی می خواهد...

ﺭﻓﺘﻢ ﺍﺯ ﻋﺎﺑﺮﺑﺎﻧﮏ ﭘﻮﻝ ﺑﮕﯿﺮﯾﻢ ﻣﯿﮕﻪ : ﻭﺟﻪ ﻧﻘﺪ ﻣﻮﺟﻮﺩ 

ﻧﯿﺴﺖ . ﺑﻌﺪ ﻣﯿﻨﻮﯾﺴﻪ ﺩﺭﺧﻮﺍﺳﺖ ﺩﯾﮕﺮﯼ ﺩﺍﺭﯾﺪ؟ ...! ﺁﺭﻩ 

۴ ﺗﺎ ﺟﻮﮎ ﺑﮕﻮ ﺑﺨﻨﺪﯾﻢ 

اگه یه روز تنها شدی...تا کسی نیست دستتو بکن تو دماغت حالشو ببر

به خدا پارک دوبل اصلا سخت نیست…

فقط کافیه حواستون به

جدول و

تیر چراغ برق و

ماشین پشتی و

ماشین جلویی و

دسته برف پاک کن و

روسریتون و

کفش پاشنه بلند و

ناخون مصنوعی و

کلاچ و

ترمز و

گاز و

فرمون و

پسر همسایه که داره بهتون میخنده باشید !

جداً چرا وقتی عدد ۲۴۱۵۴۳۹۰۳ رو توی image.google.com میکنیم

عکس کسایی رو میاره که سرشون تو یخچاله !؟

حتما امتحان کنین!!! تو گوگل قسمت image ببینین خودتون امتحان کنین

یه شب ایرانسل اس داد : تبریک!77 دقیقه مکالمه رایگان ایرانسلی یک روزه از 1 بامداد تا 7 صبح به شما تعلق گرفت.مخاطبمون که خواب بود :-( منم حیفم اومد استفاده نکنم ! گوشی داداشمو ازش گرفتم و طی یک عملیات شبانه از ساعت 1 تا 2:17 به خطش زنگ زدم و همینجوری گذاشتم..مکالمه رایگانم که تموم شد خوابیدم !! ایرانسل صبح اس داد: خعلی پستی ...
من :-)))
ایرانسل :-(((

رئیس: خجالت نمی‌کشی تو اداره داری جدول حل می‌کنی؟ کارمند: چکار کنیم قربان، این سروصدای ماشینها که نمی‌ذاره آدم بخوابه!

استفراغ چیست ؟

نوعی سونو گرافی فوق پیشرفته که فقط در فیلمهای ایرانی جواب میدهد

و ضریب اشتباهی ندارد کلا !

حتما شخص مورد نظر حامله است !

تا حالا دقت کردین که روزای هفته اینجوری میگذره :

شــــــــــــــــــــــنبـــــ ـــــــــــــــه

یــــــــکشــــــــنبـــــــــ ــــــــــه

دوشـــــــــــــنبــــــــــــ ـــــــه

سه شـــــــنبـــــــــــــــــه

چـــهـــار شنبـــــــــــــه

پنجشنبه جمعه!!!